horospoc

horosPOC 2 - 9 martie 2009

// March 2nd, 2009 // Horoscop saptamanal de voie buna

Berbec

Aveți o săptămână liniștită plină de neprevăzut.

Vei petrece din ce în ce mai mult timp pe net. Te vei înscrie pe hi5, vei urca toate pozele pe care le găsești în calculator și te vei plictisi într-atât de mult încât vei începe să trimiți massuri monosilabice.
Vă dați seama că aveți pană la roata dreapta față. Vă mai dați seama că nu aveți roată de rezervă. Dați telefon unui prieten care vine cu o roată de rezervă. Constatați că nu se potrivește. Mai dați un telefon. Un alt prieten vă aduce o roată de rezervă care vă coafează. Nu aveți cric. Mai dați telefon unui prieten. Acum aveți și cric. Nu aveți cheie. Puneți mâna pe telefon și vedeți că nu mai are baterie. Ciudat cum toate vi se întâmplă numai vouă, nu?

Taur

Constați că ai făcut o mare greșeală atunci când te-ai căsătorit. Stai liniștit(ă), nu ești singura persoană care află acest lucru. Nu mai poți da timpul înapoi. Ai pierdut atâtea nopți de stat cu băieții la o bere. Atâtea partide de fotbal. Atâtea partide de table. Atâtea partide de șah. Atâtea partide de…

Dar nu-ți faci probleme. roxxxxxy_20_4u}{ tocmai ți-a trimis un mesaj pe aman2. Te vrea! E fierbinte și numai pentru tine!

Îți găsești mașina bușită în parcare miercuri dimineața. Stai liniștit, nu ai CASCO! La ce-ți trebuie?

Gemeni

Săptămâna începe perfect pentru Gemeni. Profilul de hi5 ți-a fost deja vizualizat de 10 persoane săptămâna trecută. Este un pas înainte. Mai pune un fluturaș roz pe fundal.

Începi să-ți faci probleme pe la jumătatea săptămânii, când primești fluturașul cu salariul. Și al naibii e mai ușor decât credeai. Criza financiară se resimte profund. Va trebui să renunți la plasmă și fierul de călcat. Păi da, credeai că ratele se plătesc singure?

Sfârșitul săptămânii vă prinde în plin proces de mutare. Ați găsit o garsonieră de închiriat cu 200 de euro pe lună. Pe pământ oricum sunt mult mai scumpe.

Rac

Când vei fi întrebat “Mă mai iubești?”, nu fi tont. Spune NU. Scapi de multe belele pe viitor. Astrele îți recomandă să mănânci multă fasole. Prezintă umflături și gaze nearse.

Ești supărat că nu ai mai găsit la buticul de la colț berea preferată. La cutie. Nu-i nimic. Încerci savoarea berii la sticlă în timp ce urmărești Liga1 pe net. Da, a început liga națională de fotbal și nu ești încă abonat RDS sau DIGI. Noroc că există internetul și băutura aia cu hamei, fără umbreluță.

Leu

Toate lucrurile vor fi negative pentru tine în această săptămână.

Vei fi promovat. Ți se va mări salariul. Vei lua bani stând acasă. Vei avea parte de nenumărate satisfacții. Iubitul sau iubita îți va spune că însemni totul pentru el/ea. Îți vei cumpăra mașina mult dorită. Se va ieftini benzina. Și motorina. Va veni zâna cea bună și-ți va îndeplini 3 dorințe. Vei primi și vizita peștișorului de aur. Încă 3 dorințe îndeplinite. Zâna măseluță își va face și ea apariția. Alte dorințe. Îndeplinite. NOT.

Fecioară

Săptămâna aceasta este cea mare! Nu vei mai fi fecioară. Vei ajunge fată mare!

Ce trebuie să faci? Scoate economiile de-o viață de la CEC, cumpără-ți o bluziță și o rochiță cvasi-inexistente, du-te în “Banbu” ( da, trebuie să plătești și intrarea ) și lipește-te la propriu de cel mai bogat, mai rafinat, mai șmecher băiețaș pe care-l vezi. S-ar putea să nu îl găsești din prima, de aceea sfatul astrelor este să continui pe această cale. Să incerci… Să încerci… Să încerci…

Ah, mă scuzați, sunteți un domn fecioară? Păi la naiba, vouă nu vă dă cu virgulă?

Balanță

În această săptămână descoperi cu stupoare că nu mai poți profesa. Nu mai cântărești cu precizie. Vei afla că dreapta este mai grea decât stânga. Mărturie va sta ochiul vânăt al unui hoț de portofele în metrou la Unirii.

Cu sănătatea nu o duci prea bine. Gripă, răceală, febră… Tu ce crezi că vei face la metrou la Unirii? Exact. Ești pe drum spre medicul de familie.

Cu banii, stai totuși mai bine. Asta mai ales pentru că ai reușit să îți recuperezi portofelul de la cel de mai sus.

Scorpion

Săptămâna începe foarte bine. Stai la birou sorbind cu plăcere din cafeaua de dimineață și îți citești horospocul. Belelele încep după. Șeful te anunță senin că ai 3 deadline-uri săptămâna asta. Problema este că nici măcar nu știi proiectele care trebuiesc rezolvate. Și nici nu își face careva milă de tine să te ajute în acest sens. Continui să citești horospocul, dar parcă ești mai stresat. Acum afli din surse sigure că ești singura persoană din firmă ce este fericita posesoare a unui fluturaș de salariu mai ușor. Și lipsesc destule cifre. Continui să citești horospocul puțin iritat și stresat. Nu vei mai primi mașină de serviciu. I-a fost dată colegului pe care tu nu îl poți înghiți. Păi e și normal… Ce? Ești canibal? Pune-l mai întâi pe grătar! Continui să citești horospocul stresat, iritat, nervos.

Sfatul astrelor: Citește horospocul toată săptămâna și nimic din ceea ce este scris nu se va întâmpla. Acum vei începe să recitești horospocul. Dacă al naibii e pe bune?

Săgetător

Numai vești bune pentru tine! Nu mai ai frică de întuneric. Este a doua săptămână fără curent și a început să-ți placă. Te gândești din ce în ce mai serios să nu plătești curentul deloc. Totul pare mai romantic. Lumânări mai mult sau mai puțin parfumate, cină la lumina brichetei. Totuși, problema berii reci te va face să plătești facturile restante. Te-ai săturat să faci 5 drumuri pe seară la buticul de la colț pentru a lua bere rece.

Trei motani negri îți vor tăia calea miercuri când vei pleca spre serviciu. Stai liniștit… Nu este vina lor că șeful vrea să te disponibilizeze. Nu le face nici un rău. Mai bine ai da un drum la forțele de muncă.

Capricorn

Se anunță o săptămână propice împerecherilor. Ai face bine să împrumuți câțiva lei și să îți faci drum prin “Banbu”. Am vorbit deja cu Fecioarele și te vor aștepta acolo. Ai foarte mare grijă totuși la legislația în vigoare. Se spune că tot 10 ani se dau la viol. Crezi din ce în ce mai mult că toată lumea are ceva cu tine. După cum pică Saturn pe descendentul tău în Mercur, pe lângă casa lui Marte, ar trebui să știi că așa e. Toată lumea are ceva cu tine. Ori o fată, ori un băiat, ori gemeni, ori datorii…

Vărsător

Teoretic, ai o foarte mare problemă în această săptămână. Nu îți găsești capul de treabă. Și îl cauți… Și nu-l vei găsi până sâmbătă când Marian îți va spune unde l-a pitit. Practic, ai un foarte mare noroc. Se anunță mari dureri de cap în această săptămână. Dar tu vei fi ferit de acestea. Păi și normal nu? Poate să te doară capul dacă nu îl ai? Iese foc fără fum?

Cu banii o duci bine. Nu răspunde la telefoane. Toți cei care te sună vor înapoi banii pe care ți i-au împrumutat.

Uitam să spun ca nu cumva să deschizi ușa în weekend. Sunt recuperatorii. Astrele te sfătuiesc să îți iei concediu de odihnă. Mai bine de odihnă decât medical…

Pești

Ești încă în apele tale. Chiar dacă dușmanii au încercat săptămânile trecute să îți înfigă un ac în buze, tu i-ai driblat mai ceva ca Messi, Ronaldinho, Kaka sau Cristiano Ronaldo și acum stai liniștit și citești horospocul sorbind cu poftă dintr-un 3în1.

Săptămâna ce de-abia a început va fi una perfectă pentru pești. Vei afla că ești posesorul unei averi foarte mari. Milioane de dolari și pământuri în America sunt deja pe numele tău. O colecție impresionantă de mașini Ferrari, Bentley și Porsche te așteaptă să le conduci. Și nu este un vis! Este doar un spam amărât pe care l-ai primit pe email.

În realitate, ai o prietenă care îți toacă banii!