Robert a dat cu banul și a decis că este “O trupă de photoshopperi plictisiți”. Nu știu ce înțelege el prin plictisiți, dar nu cred că e de bine…

Andreea crede că este “O nouă trupă de teatru hotărâtă să șocheze lumea!”. Aici cred că ai fost destul de aproape. Dar parcă nici chiar așa…

Andreea2 crede că Trupa De Șoc este “O gașcă de nebuni”. Aici ai dreptate, cu mențiunea că suntem nebuni în sensul bun al cuvântului. Ne vom bate și cu morile de vânt, chiar.

Ciprian spune că ar fi “O vacă sau mai multe!” iar Adina crede că “Trupa De Șoc sunt 2 cai frumoși”. Nu ne-a mai alintat nimeni de foarte mult timp. Mulțumim :)

Gabriela este sigură că Trupa De Șoc este “Un site cu paparazzi, petreceri si evenimente (non)monden”. Păi să îți spunem că sunt doar fotograf amator. Dar pe undeva ai mare dreptate! Pe unde oare? :)

Dan Alexandru spune foarte frumos cum că Trupa De Șoc ar fi “o locomotivă a cuvintelor ce generează râs”. Frumos spus și nici foarte foarte departe de adevăr!

Lucian ne minte și ne spune că ar fi “o formație de atitudine socială, într-un fel:)”. Ok, dar în alt fel ce ar fi?

Florin dixit: “Trupa De Șoc este un grup organizat specializat în infracționalitate umoristic”. Păi noi nu am vrea să generăm vreun infarct prin glumele noastre. Și am vrea să păstrăm aceste glume pentru întâlnirile care vor urma! DA! Cele din viața reală, nu cea virtuală!

Vladuț știe sigur că Trupa De Șoc este “Un porc zburător proaspăt aterizat pe Casa Poporului”. Sincer, nici noi nu cred că ne puteam gândi la un asemenea răspuns! Ești genial, mulțumim!

Carmina vrea să cumpere “o nouă marcă de prezervative”. Cam asta crede Carmina că ar fi Trupa De Șoc! Este de învinuit? :)

Le mulțumesc tuturor celor care au completat chestionarul și au răspuns la întrebări!
Încă mai aveți timp să vă spuneți părerea și puteți să câștigați premii surpriză surprinzătoare!

Așadar și prin urmare, “Ce este Trupa De Șoc?“.

Acum să vă văd dexteritatea.

PS: Nu am nimic cu blondele! Dar aș vrea să văd până unde ne poate duce mintea și imaginația. Răspunsurile din chestionar nu sunt bătute în cuie! Dați-vă cu părerea în comentarii și veniți cu adăugiri. Și comentariile se calculează la rezultatul final ;)

Berbec:
Se zice că e semn rău… să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.

Taur:
Când te aștepți mai puțin, vei primi un telefon. Iar o persoană îți va comunica sincere regrete și mii de scuze.

Gemeni:
Eu stiu taekwondo, box, judo, karate și multe alte cuvinte groaznice… Tu ce știi? Nu de alta dar se pare că ai nevoie maximă!

Rac:
Mergeam agale pe stradă și am văzut într-un magazin în vitrină, doi ursuleți de pluș cum stau bot în bot. Dimineața cand am trecut iar pe acolo, se făcuseră patru!

Leu:
Prietenii iți zic adevărul, pupincuriștii îți spun ce vrei tu să auzi iar invidioșii numai prostii!

Fecioară:
Ai o dilemă! De ce este atât de uşor să faci orice altceva şi nu singurul lucru pe care îl ai de făcut, desigur urgent, la un moment dat?

Balanță:
Într-o zi, te va suna o cucoană de la Bancă să-ți spună: “Vă invităm la noi la bancă pentru a vă deschide un al doilea cont,pentru că nu mai au loc banii în primul”. Vise tată! Visuri!

Scorpion:
Discuțiile alea lungi cu prietena sau prietenul la telefon te obosesc?
Ți-ai jurat că la următorul “îhî” o să-ți tai limba?
Nu mai suporți telefoanele lungi și dese?
Nu poți să-i spui că ai treabă și să se mai ducă să citească o carte în loc să stea să vorbească ca radioul?
Cum reziști?

Săgetător:
Nu pune sticla de băutură în geantă, mai ales dacă ești băut. Există o posibilitate de peste 1% să fii fericitul posesor al unei desfundări nazale. Adică da, SE POATE VARSA ( a dracu’ sticlă ).

Capricorn:
Abține-te! “Conduceţi cu atenţie!” - 90% din oamenii de pe şosea sunt provocaţi de accidente.

Vărsător:
Cât de sadic să fii să vii la un cuplu în divorţ şi să cânţi vesel “Casa de piatră s-a dărâmat!”? Nu ai pic de milă?

Pești:
Veți avea parte de un dialog extrem cu partenerul.
“- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e cea mai bună veste pe care puteai să mi-o dai! raspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.”
Gândește-te repede și bine ce ai de făcut!

Oare la ce răspuns vă gândiți voi?

Răspundeți la chestionar și lăsați în comentariu unde merg toantele. Hai, fiți perverși dar nu și vulgari.

Acesta se dorește a fi deschizătorul de chestionare mai ciudate și nonconformiste pe care le propun pentru voi.
Puteți lăsa în comentarii și idei pentru chestionarele următoare.

Cu stimă și respect,
Melcul Turbat de Serviciu.

PS: Sper că nu v-ați pierdut doza de umor printre cele de bere ;)
PPS: Chestionarul îl găsiți și în sidebar. Permanent. Întrebarea și săptămâna. Sau poate mai multe chestionare pe săptămână. Depinde de mai mulți factori pe care nu-i voi înșira acum :)

Aveți o săptămână liniștită plină de neprevăzut.

Vei petrece din ce în ce mai mult timp pe net. Te vei înscrie pe hi5, vei urca toate pozele pe care le găsești în calculator și te vei plictisi într-atât de mult încât vei începe să trimiți massuri monosilabice.
Vă dați seama că aveți pană la roata dreapta față. Vă mai dați seama că nu aveți roată de rezervă. Dați telefon unui prieten care vine cu o roată de rezervă. Constatați că nu se potrivește. Mai dați un telefon. Un alt prieten vă aduce o roată de rezervă care vă coafează. Nu aveți cric. Mai dați telefon unui prieten. Acum aveți și cric. Nu aveți cheie. Puneți mâna pe telefon și vedeți că nu mai are baterie. Ciudat cum toate vi se întâmplă numai vouă, nu?

Taur

Constați că ai făcut o mare greșeală atunci când te-ai căsătorit. Stai liniștit(ă), nu ești singura persoană care află acest lucru. Nu mai poți da timpul înapoi. Ai pierdut atâtea nopți de stat cu băieții la o bere. Atâtea partide de fotbal. Atâtea partide de table. Atâtea partide de șah. Atâtea partide de…

Dar nu-ți faci probleme. roxxxxxy_20_4u}{ tocmai ți-a trimis un mesaj pe aman2. Te vrea! E fierbinte și numai pentru tine!

Îți găsești mașina bușită în parcare miercuri dimineața. Stai liniștit, nu ai CASCO! La ce-ți trebuie?

Gemeni

Săptămâna începe perfect pentru Gemeni. Profilul de hi5 ți-a fost deja vizualizat de 10 persoane săptămâna trecută. Este un pas înainte. Mai pune un fluturaș roz pe fundal.

Începi să-ți faci probleme pe la jumătatea săptămânii, când primești fluturașul cu salariul. Și al naibii e mai ușor decât credeai. Criza financiară se resimte profund. Va trebui să renunți la plasmă și fierul de călcat. Păi da, credeai că ratele se plătesc singure?

Sfârșitul săptămânii vă prinde în plin proces de mutare. Ați găsit o garsonieră de închiriat cu 200 de euro pe lună. Pe pământ oricum sunt mult mai scumpe.

Rac

Când vei fi întrebat “Mă mai iubești?”, nu fi tont. Spune NU. Scapi de multe belele pe viitor. Astrele îți recomandă să mănânci multă fasole. Prezintă umflături și gaze nearse.

Ești supărat că nu ai mai găsit la buticul de la colț berea preferată. La cutie. Nu-i nimic. Încerci savoarea berii la sticlă în timp ce urmărești Liga1 pe net. Da, a început liga națională de fotbal și nu ești încă abonat RDS sau DIGI. Noroc că există internetul și băutura aia cu hamei, fără umbreluță.

Leu

Toate lucrurile vor fi negative pentru tine în această săptămână.

Vei fi promovat. Ți se va mări salariul. Vei lua bani stând acasă. Vei avea parte de nenumărate satisfacții. Iubitul sau iubita îți va spune că însemni totul pentru el/ea. Îți vei cumpăra mașina mult dorită. Se va ieftini benzina. Și motorina. Va veni zâna cea bună și-ți va îndeplini 3 dorințe. Vei primi și vizita peștișorului de aur. Încă 3 dorințe îndeplinite. Zâna măseluță își va face și ea apariția. Alte dorințe. Îndeplinite. NOT.

Fecioară

Săptămâna aceasta este cea mare! Nu vei mai fi fecioară. Vei ajunge fată mare!

Ce trebuie să faci? Scoate economiile de-o viață de la CEC, cumpără-ți o bluziță și o rochiță cvasi-inexistente, du-te în “Banbu” ( da, trebuie să plătești și intrarea ) și lipește-te la propriu de cel mai bogat, mai rafinat, mai șmecher băiețaș pe care-l vezi. S-ar putea să nu îl găsești din prima, de aceea sfatul astrelor este să continui pe această cale. Să incerci… Să încerci… Să încerci…

Ah, mă scuzați, sunteți un domn fecioară? Păi la naiba, vouă nu vă dă cu virgulă?

Balanță

În această săptămână descoperi cu stupoare că nu mai poți profesa. Nu mai cântărești cu precizie. Vei afla că dreapta este mai grea decât stânga. Mărturie va sta ochiul vânăt al unui hoț de portofele în metrou la Unirii.

Cu sănătatea nu o duci prea bine. Gripă, răceală, febră… Tu ce crezi că vei face la metrou la Unirii? Exact. Ești pe drum spre medicul de familie.

Cu banii, stai totuși mai bine. Asta mai ales pentru că ai reușit să îți recuperezi portofelul de la cel de mai sus.

Scorpion

Săptămâna începe foarte bine. Stai la birou sorbind cu plăcere din cafeaua de dimineață și îți citești horospocul. Belelele încep după. Șeful te anunță senin că ai 3 deadline-uri săptămâna asta. Problema este că nici măcar nu știi proiectele care trebuiesc rezolvate. Și nici nu își face careva milă de tine să te ajute în acest sens. Continui să citești horospocul, dar parcă ești mai stresat. Acum afli din surse sigure că ești singura persoană din firmă ce este fericita posesoare a unui fluturaș de salariu mai ușor. Și lipsesc destule cifre. Continui să citești horospocul puțin iritat și stresat. Nu vei mai primi mașină de serviciu. I-a fost dată colegului pe care tu nu îl poți înghiți. Păi e și normal… Ce? Ești canibal? Pune-l mai întâi pe grătar! Continui să citești horospocul stresat, iritat, nervos.

Sfatul astrelor: Citește horospocul toată săptămâna și nimic din ceea ce este scris nu se va întâmpla. Acum vei începe să recitești horospocul. Dacă al naibii e pe bune?

Săgetător

Numai vești bune pentru tine! Nu mai ai frică de întuneric. Este a doua săptămână fără curent și a început să-ți placă. Te gândești din ce în ce mai serios să nu plătești curentul deloc. Totul pare mai romantic. Lumânări mai mult sau mai puțin parfumate, cină la lumina brichetei. Totuși, problema berii reci te va face să plătești facturile restante. Te-ai săturat să faci 5 drumuri pe seară la buticul de la colț pentru a lua bere rece.

Trei motani negri îți vor tăia calea miercuri când vei pleca spre serviciu. Stai liniștit… Nu este vina lor că șeful vrea să te disponibilizeze. Nu le face nici un rău. Mai bine ai da un drum la forțele de muncă.

Capricorn

Se anunță o săptămână propice împerecherilor. Ai face bine să împrumuți câțiva lei și să îți faci drum prin “Banbu”. Am vorbit deja cu Fecioarele și te vor aștepta acolo. Ai foarte mare grijă totuși la legislația în vigoare. Se spune că tot 10 ani se dau la viol. Crezi din ce în ce mai mult că toată lumea are ceva cu tine. După cum pică Saturn pe descendentul tău în Mercur, pe lângă casa lui Marte, ar trebui să știi că așa e. Toată lumea are ceva cu tine. Ori o fată, ori un băiat, ori gemeni, ori datorii…

Vărsător

Teoretic, ai o foarte mare problemă în această săptămână. Nu îți găsești capul de treabă. Și îl cauți… Și nu-l vei găsi până sâmbătă când Marian îți va spune unde l-a pitit. Practic, ai un foarte mare noroc. Se anunță mari dureri de cap în această săptămână. Dar tu vei fi ferit de acestea. Păi și normal nu? Poate să te doară capul dacă nu îl ai? Iese foc fără fum?

Cu banii o duci bine. Nu răspunde la telefoane. Toți cei care te sună vor înapoi banii pe care ți i-au împrumutat.

Uitam să spun ca nu cumva să deschizi ușa în weekend. Sunt recuperatorii. Astrele te sfătuiesc să îți iei concediu de odihnă. Mai bine de odihnă decât medical…

Pești

Ești încă în apele tale. Chiar dacă dușmanii au încercat săptămânile trecute să îți înfigă un ac în buze, tu i-ai driblat mai ceva ca Messi, Ronaldinho, Kaka sau Cristiano Ronaldo și acum stai liniștit și citești horospocul sorbind cu poftă dintr-un 3în1.

Săptămâna ce de-abia a început va fi una perfectă pentru pești. Vei afla că ești posesorul unei averi foarte mari. Milioane de dolari și pământuri în America sunt deja pe numele tău. O colecție impresionantă de mașini Ferrari, Bentley și Porsche te așteaptă să le conduci. Și nu este un vis! Este doar un spam amărât pe care l-ai primit pe email.

În realitate, ai o prietenă care îți toacă banii!

Revin cu detalii când voi avea timp.
Pânî atunci vă las cu scuzele și mulțumirile de rigoare,

Melcul Turbat de Serviciu.

PS: Cumăr sau împrumut 2 ore din timpul vostru. Cei care pot face acest lucru sunt rugați să lase un comentariu.

PPS: CLeO: nu asta a fost ideea mea
CLeO: unde e partea cu , bag *#@! n-am timp ?

Și pentru că mă iertați ( și eu îmi iert munca :D ), vă mulțumesc :)

Ia să vedem care ghicește. Poți câștiga un premiu surpriză foarte surprinzător ;)
( titlu inspirat dintr-un post citit acum ceva timp pe dece blog )

Ah’ că era să uit… Știu că site-ul www.horosPOC.com nu se vede bine pe Internet Explorer 6-. Nu promit nimic pentru utilizatorii a astfel de browsere în următoarele 2-3 săptămâni. Deh, munca și extinderile firmei te omoară. Le recomand însă să folosească Mozilla Firefox, Opera, Flock sau să facă upgrade la Internet Explorer.

Veți fi loviți de o săgeată. La propriu, pentru că la figurat știu că nici Cupidon nu s-ar uita la voi.
Va domni o stare de euforie roșie, roz bombon cu dungulițe. Veți arunca în stânga și-n dreapta cu inimioare de pluș, de bumbac, de in, de plastic sau chiar de fier. Și pentru acest lucru veți fi premiat cu o astfel de jucărioară simpatică. Unele au și baterii! Uraaa! Curând veți descoperi că bateriile acestora pot fi folosite și la ceasul din perete. Și la mașinuța teleghidată. Și la telecomandă. Și la…
În cea de-a doua parte a săptămânii, amintirile încep să vă răscolească. Veți începe să vă gândiți la cadourile pe care le primeați de la foști. Parcă erau mai frumoase. Adică vă iubea mai mult. Nu spuneți acest lucru partenerului. Dacă cumva îi spuneți, o faceți pe propria răspundere. Jupiter nu vă va ajuta în aceste momente. Nici Marte. Pluto e la o șuetă cu Saturn. Luna vă va privi amărâtă, în timp ce soarele se va ascunde printre nori. Restul de planete nu sunt de fel prietenoase cu voi, așa că nici nu le aducem în discuție.
În plan financiar, sunteți extraordinar de siguri pe ce vă bazați. Pe nimic! Veți petrece sfârșitul săptămânii acasă dând telefoane și distribuind în mod egal interlocutorilor întrebarea: “Când poți să îmi dai măcar o parte din banii pe care mi-i datorezi?”.

PS: Mare atenție pești! Un binevoitor va încerca să vă înfigă efectiv ( mulțumim Alessandra Stoicescu ) un ac în buze! Nu călcați pe iarbă!
PPS: Ioana, dacă citești aceste rânduri, să știi că poimâine îți dau papucii. Da, ăia care i-ai luat de la mare și i-ai uitat la mine.
PPPS: Cine-i Ioana?

Comentariile, opiniile și sugestiile sunt binevenite.
Melcul Turbat de serviciu, schimbat pentru puțin timp în horospochistul de serviciu vă mulțumește pentru atenție.
PS: Ați văzut că avem site nou? Frumos, arătos, prezentabil, să placă ochiului ;) În curând vom lucra și la blog. Rămâneți pe fază! Aia lungă, că la cea de drum nu vă merge becul pe stânga!

Așadar și prin urmare, gata cu vorbăria și să purcedem la atac. Scoatem binoclul din dotare, ne uităm la astre și scriem tot ce ni se dictează.

Ești trilulilu? Urmărește acest video pe trilulilu.ro!

Iacătă-ne ajunși și la cea de-a cincea zodie. Aceasta este cunoscută de toată lumea ca fiind zodia Leului. Nu, nu a monedei naționale ( cu toate că ne-ar plăcea ). Aceasta mai este denumită de către Uranus și zodia Telenovelistului Visător și adună toate persoanele născute între 22 iulie și 22 august.

Zi norocoasă: Zilele care încep cu litera M: Marți, Miercuri, Mâine, Mereu, Mâmbătă și Muminică.
Numere norocoase: X și Pi.
Obiecte ce-i poartă noroc: Televizorul și Telecomanda.

Leii stau adeseori la televizor, urmărind cu sufletul la gură serialele, pardon, telenovelele preferate. Vor plânge cu sughițuri atunci când vor afla că Jose Armando, care o iubește pe Fernanda, se va căsători cu Natalia care de fapt îl iubește pe Eduardo, fratele geamăn al lui Juan care este de fapt fratele vitreg al Fernandei care îl iubește pe Jose Armando, dar care este văr primar cu aceasta. Acesta din urmă se dovedește a fi fratele Isabellei, care este verișoară primară cu fratele geamăn al lui Juan și prin urmare este unchiul Mariei, care este copilul care-și caută familia aflând că la maternitate a fost schimbată cu un alt copil. Maria află că mama sa este Fernanda iar tatăl este de fapt Jose Armando. Însă aceștia sunt veri primari, după cum am arătat mai sus. Ba nu! Ce întorsătură! Mama Fernandei apare și ea în serial. Pardon, telenovelă. Și aflăm că cei doi nu sunt veri primari. Nici secundari, cum ar spune cârcotașii. Ei sunt de fapt soț și soție! Da! S-au luat în Las Vegas, când erau beți turtă. Și iată un happy end pe placul leilor.

Urmărind tot felul de seriale, telenovele, filme și emisiuni cu un puternic caracter educativ, putem spune că Leii gândesc mult mai mult decât le este permis, ducând orice întâmplare dincolo de limita extremului. Gândesc mult prea mult și fără rost. Pierd esența. Uită șirul gândurilor și o iau de la capăt, pe un alt drum pe care speră să nu întâlnească semnul sens interzis.

Cei născuți în zodia Telenovelistului Visător sunt persoane de încredere, pe care cei din jur se pot baza întotdeauna. Vreți să vă fie aflate secretele? Atunci spuneți-le unui Leu. Vreți să aflați părerea altora despre voi? Atunci vorbiți cu un Leu! Nu va putea ține nici un secret. Va reproduce mai ceva ca un xerox toate bârfele, absolut tot ce se vorbește despre voi și nu numai. Veți afla nenumărate picanterii stând de vorbă cu un nativ din zodia Leului.

Leii sunt sensibili la nevoile celorlalți și sunt capabili de adevărate sacrificii pentru cei care le cer ajutorul. Aceștia au o fire foarte schimbătoare, capricii și toane, cu modificări majore de dispoziție de la un moment la altul ( mai ceva decât întorsăturile din telenovele ). Cu toate aceste, ei reușesc să facă nevăzute aceste lucruri la întâlniri sau petreceri. Cine nu are un Leu, să-și cumpere! La acestea din urmă, participarea a cel puțin unui Leu este necesară. Nativii zodiei Telenovelistului Visător vor fi mereu inima petrecerii. Se vor da în spectacol de oricâte ori se ivește ocazia. Și nici nu trebuie să-i plătești pentru asta.
Leii sunt dependeți de ceilalți. Nu au o personalitate și individualitate puternică, așteptând în permanență sprijinul și aprobarea celor din jur. Va trebui să întrebe cel puțin 5 persoane dacă tricoul pe care vrea să-l cumpere îi stă bine, dacă adidașii sau pantofii se potrivesc cu ținuta, dacă ochelarii de soare Gucci se asortează cu șosetele Mike, pantalonii de trening Ribuc și sacoul Versaci, dacă ținuta este potrivită pentru evenimentul la care va participa.

Leii nu se vor înfuria foarte ușor, dar atunci când o fac, sunt foarte greu de potolit.  Nativii zodiei Telenovelistului Visător au nevoie de un spațiu cât mai mare de exprimare și să fie lăsați să muncească fără sâcâieli, înțepături sau alte explicații. Nu suportă să fie cicăliți. Oricum v-ați bate gura de pomană. Ei știu ce au de făcut și vor să ajungă la rezultatele finale numai prin metode proprii, metode prin care nu vor ajunge însă la nici un rezultat. Opțiunea “Sună un prieten” va fi folosită deseori de Lei, opțiune care va fi însă blocată, într-un final, de șefi prin Demitere.

Nativii zodiei Leu nu uită niciodată că a primit un dar de la cineva sau că o persoană a fost bună cu el, iar acea persoană va fi răsplătită din plin cu pumni, palme, picioare sau chiar o schemă, văzută în pauza de reclame a telenovelei preferate, de K1 sau Wrestling.

Îl știți p-ăla micu’ de respiră greu? Ăla care cică-i tacsu’? E leu bre!

Abonează-te la newsletter. Astfel vei afla când vei putea să te înscrii să primeşti horospocul în mail. Vei primi un singur email atunci când horospoc.com va fi lansat, după care adresa ta de email va fi ştearsă din baza de date. Dacă vei dori să primeşti în continuare emailuri de la noi, va trebui să te abonezi la horospoc!

Nu uita, adresa ta de email este mai în siguranţă la noi decât la tine. Nici nouă nu ne place spam-ul!