Astrele râd de noi în fiecare zi

// January 14th, 2009 // Horoscop saptamanal de voie buna

Dar chiar în fiecare zi. Şi noi nu avem nimic împotrivă.

De câte ori aţi citit horoscopul si nu aţi ieşit din casă pentru că astrele spuneau că o să aveţi accident? Vă daţi seama cât au râs de voi cele ce v-au dat această veste? Vă vedeau stând în casă, singuri, nefericiţi, gândindu-vă că ar trebui să fiţi recunoscători astrelor pentru că v-au scăpat de la moarte. Iar ele, în schimb, ce făceau? Râdeau de voi!

De câte ori nu aţi aflat citind horoscopul că aveţi probleme cu greutatea şi că ar fi necesară urmarea unei diete? Voi începeaţi să căutaţi tot felul de diete, iar astrele râdeau de voi cum vă uitaţi în oglindă, întrebându-vă cea mai bună prietenă dacă îi păreţi grasă şi cum dădeaţi vina pe cântar cum că nu-i bun.

Şi după ce ţineaţi 5 diete, ce aflaţi din horoscop? Exact! Iar aveţi probleme cu greutatea! Iar veţi câteva kilograme în plus. Mergeţi la sală. Alergaţi. Iar diete. Iar râsete, vă daţi seama. Şi după alte 2 luni pline de activitate, ce vă spun astrele? Aveţi perfectă dreptate! Vă luaţi o nouă oglindă. Vă certaţi cu cea mai bună prietenă. Normal, astrele nu greşesc niciodată, iar ea vrea doar să fie mai frumoasă. Acesta e motivul pentru care “vă minte” spunându-vă că 50 de kilograme sunt oricum prea puţine!

Ce vă mai spun astrele? O să aveţi probleme în viaţa sentimentală.O să vă certaţi cu prietenul. Tot felul de idei vă vin în minte. Oare cu ce-am greşit? Ce-am făcut rău? Unde-o fi? Sigur e la alte femei acum! Aveau dreptate astrele… M-am îngrăşat. Sigur are pe altcineva. Să îl sun. Să nu îl sun. Vă daţi seama ce râd astrele în tot acest timp! Iar peste câteva ore, îl vedeţi în genunchi în faţa dumneavoastră întrebându-vă gâtuit: “Vrei să fii soţia mea?”.

Sau dimpotrivă, aflaţi din horoscop că în plan sentimental toate merg foarte bine. Vă bucuraţi. Vă faceţi în gând planuri de măritiş. Vreţi să îi faceţi prietenului o surpriză. O cină romantică ar părea perfectă. Pregătiţi mâncarea lui preferată, luaţi lenjeria aia sexy care ştiţi că-i place iar când îi daţi telefon să vedeţi de ce întârzie atât de mult, o voce de femeie vă îndeamnă să nu-l mai aşteptaţi acasă în seara asta, pentru că are alte planuri. Iar astrele nu fac altceva decât să râdă. E şi normal!

De câte ori nu ai aflat din horoscop că urmează să întâlneşti jumătatea în zilele care urmează? De nenumărate ori. Păi câte jumătăţi ai tu? În fine, trecem peste asta. Să presupunem că este prima dată când îţi vei găsi jumătatea. De ce nu-ţi spun şi unde o găseşti? Şi cum se cheamă această persoană? Nu de alta, dar de fiecare dată când vei citi astfel de rânduri în horoscop singurele feţe pe care le vezi sunt cele urâte ale şefilor, cele rele ale colegilor de muncă şi cele posomorâte ale oamenilor din tramvai, troleu, autobuz sau metrou.

De câte ori nu ai aflat că o să primeşti o promovare binemeritată? Prostii! Nici nu primeşti vreun alt post de muncă şi nici binemeritată nu este. Dar tu începi să-ţi faci planuri. Un post mai bine plătit. Deci poţi să pleci de la ai tăi şi să închiriezi o garsonieră. Chiar ţi-ar mai rămâne bani şi pentru un leasing la maşină. Că deh, la un astfel de job, autobuzul şi metroul nu mai sunt la modă dacă primeşti promovarea. Iar astrele râd. Din nou şi din nou.

Vei afla din horoscop câteodată că vei avea probleme de sănătate. Începi să te îngrijorezi. Vizită obligatorie la farmacie. Aspirine, paracetamoale, fervex, coldrex, algocalmine, ce mai… tot tacâmul. Şi acum ce faci? Stai în casă aşteptând răceala? Crezi că o să bată la uşă? Poate o suna. Mai ştii? Şi peste 2 ani vei arunca pastilele pentru că au expirat. Nu de alta, dar a naibii răceală n-a mai venit. O fi greşit uşa? Poate dormeai şi nu ai auzit-o. Cum? Nici durerea de cap n-a venit? Nici măcar o durere de stomac? Nici cea de măsea? Iar astrele râd din nou.

O să faci o călătorie! Da, Venus sau Jupiter ţi-au transmis asta prin intermediul horoscopului. Eşti în al nouălea cer de bucurie. O să pleci. Poate chiar în afară, ca astrele nu au vrut să-ţi spună exact unde vei pleca. Oare unde vei pleca? La mare, la soare? La munte? Oare ce haine poţi să-ţi iei? Răscoleşti prin şifonier. Te uiţi atent la toate hainele tale. Maşina de spălat intră în lucru automat. Iar astrele râd iarăşi pentru că singurele călătorii pe care le vei face vor fi cele spre şi de la muncă şi cele pe care oricum le făceai la ai tăi.

Şi de ce să lăsăm astrele să râdă de noi în fiecare zi când putem să râdem şi noi cu ele? Hai să facem haz de necaz şi la bine şi la rău.

Luni dimineața. La muncă. O cafea fierbinte. Un ceai pe alocuri. Un 3 în 1. Și-un zâmbet larg ( sau chiar hohote de râs ) din partea horospocului. Nu-i așa că doar imaginându-vă vă simțiți mai bine?

Mare atenție însă. Vă rugăm să nu țineți în mână cana plină cu cafea, ceai sau 3în1 în timpul lecturării horospocului. Nu vom putea fi trași la răspundere pentru eventualele tastaturi care nu mai funcționează îmbibate de lichid, de eventualele mochete cu pistrui de cafea, de monitoarele plouate cu ceai sau de șeful ud din cap până-n picioare pentru că s-a nimerit să fie în fața dumneavoastră în momentul în care citeați horospocul.

Iar pentru cei ce merg la școală: nu vă putem promite că veți avea numai note de 10 dacă citiți horospocul. Sau că nu veți fi trecut absent în caz de chiul. Dar vă putem promite un început de săptămână mai bun decât cele de până acum.

Între timp, echipa horospoc.com se pregătește intens în studierea limbajului planetelor și promite să fie gata de atac la timpul stabilit.

Abonează-te la newsletter. Astfel vei afla când vei putea să te înscrii să primeşti horospocul în mail. Vei primi un singur email atunci când horospoc.com va fi lansat, după care adresa ta de email va fi ştearsă din baza de date. Dacă vei dori să primeşti în continuare emailuri de la noi, va trebui să te abonezi la horospoc!

Nu uita, adresa ta de email este mai în siguranţă la noi decât la tine. Nici nouă nu ne place spam-ul!